(PRISE) MICHELLE WILLIAMS ღ we married, we divorced ... we moved on ?

Lorsque j'avais posé le pied à l'aéroport de Johannesburg j'avais eut l'impression de respirer un nouvel air, et quand enfin j'étais arrivé au Cap, j'avais eut la sensation que plus rien n'étais impossible, que j'allais pouvoir repartir de zéro. Raees était partit voilà longtemps, et la maison de ma mère avait pris la poussière mais dedans rien d'autre n'avait changé, comme si avant de s'en aller Raees avait voulu être sûr que Trey et moi retrouverions la maison telle qu'elle l'était dans nos souvenirs ... Cette maison était à moi désormais, entièrement à moi. C'était aussi à cela qu'avait servi ma visite à la prison pour voir mon frère, à lui faire céder sa part, lui qui n'avait jamais réellement eut l'espoir de revenir ici un jour, j'en étais maintenant certain. Très vite ma vie s'était organisée à nouveau dans le coin, ici je pouvais être qui je voulais, je n'avais de comptes à rendre à personne et aucune réputation pour me précéder et me desservir ... J'entrainais une équipe de rugby de lycée, c'était comme ça que je gagnais ma vie et c'était à des années lumière de ce que j'avais pu faire avant cela. Mes week-end je les passais sur cette plage que j'avais tant fréquenté plus jeune, ou simplement dans les rues, ces rues colorées et animées qui m'avaient tellement manquées durant toutes ces années.
Quelques semaines après mon arrivée une nouvelle locataire avait pris possession de la maison à côté de la mienne, une new-yorkaise aussi belle que souriante. Oh ça belle elle l'était, de ce genre beauté qui vous faisait rêver en vous disant que vous n'aviez aucune chance, parce qu'elle était d'une classe largement au dessus de la votre. Neelah était au Cap pour terminer sa thèse, elle n'était pas habituée au rythme de vie tranquille des villes de ce type, bien loin du tourbillon new-yorkais, mais ce changement de rythme de vie bien que dépaysant n'était pas pour lui déplaire ... ça, je le savais j'avais fini par engager la conversation avec elle, un soir où son évier avait débordé et qu'elle avait demandé de l'aide au voisin en désespoir de cause ... c'est à dire moi. Je n'avais jamais été aussi content d'avoir une âme de bricoleur, qu'on se le dise. Après cet épisode il nous était arrivé régulièrement de partager une bière en début de soirée, avant de décider de sortir en ville tous les deux, je lui avait même proposé de lui faire découvrir des coins de la ville qu'on ne pouvait connaitre qu'en y ayant vécu longtemps ... et puis, de fil en aiguille, nous nous étions rapprochés. Je me souviens encore de notre premier baiser, au petit matin à la sortie d'un club où nous avions bu et dansé toute la nuit, de la première fois que je m'étais réveillé à côté d'elle quelques jours plus tard, de cette après-midi sur la plage avec elle où j'avais eut l'impression de guérir petit à petit de la blessure laissée par Charlie quelques années plus tôt. Ma relation avec Neelah était bien différente, plus passionnelle, moins raisonnée peut-être, mais elle comblait peu à peu le vide qui s'était installé en moi depuis que Charlie et Trey y avaient laissé un vide. Tout cela avait duré neuf mois, neuf aux allures de lune de miel, une lune de miel qui s'était finalement terminée par un mariage décidé au dernier moment et célébré en jean et baskets ; C'était beaucoup moins "féérique" que ce à quoi j'aurai eut le droit si j'avais épousé Charlie mais pour autant je n'avais pas eut l'impression de vivre un second choix, un mariage "faute de mieux" ... J'avais enfin réussi à tourner la page sur Charlie et sur le mal qu'elle m'avait fait en s'en allant, j'avais enfin l'impression d'avoir trouvé ma place. J'aimais réellement Neelah, et avec elle j'avais enfin l'impression d'avoir trouvé ce qui avait tant manqué à ma vie ces dernières années.

Il y a de cela un peu moins de quatre ans, la question d'un retour en Amérique se posa finalement. Je le savais, quand bien même Neelah aimait l'Afrique du Sud elle n'envisageait pas de s'y installer, et malgré mon propre désir de couler des jours paisibles dans la maison de mon enfance, voir d'y élever mes propres enfants, j'étais prêt à sacrifier cela au profit d'un retour aux États-Unis si c'était ce que Neelah désirait. Rentrée en avance pour y soutenir sa thèse, elle était revenue avec des dizaines d'annonces pour des maisons et des appartements dans New York (ou autre ville natale de Neelah) et ses alentours plus ou moins éloignés ... Parmi toutes ces annonces, une en particulier avait retenu mon attention : une maison située à Fairview. Et c'est donc dans la ville que j'avais tant de fois rêvé de quitter par le passé que je posais à nouveau mes valises, à la différence près que cette fois-ci je n'étais plus seul. Sans doute plus confiant depuis mon expérience professionnelle en Afrique du Sud, et mon ancienne réputation s'étant quelque peu estompée en ville, j'avais eut moins de mal à retrouver un emploi, bien que l'acceptation presque immédiate de ce vieux bouquiniste de m'engager comme employé m'avait quelque peu surpris. Quoi que, j'avais souvent trainé dans sa boutique à une époque, j'avais peut-être pas terminé mes études mais cela ne m'avait jamais empêché d'adorer lire, chose qui avait toujours beaucoup exaspéré Trey qui n'en avait jamais vraiment vu l'utilité ... bah voyons.
J'avais alors vint-huit ans, et une seule chose manquait à ma vie pour qu'elle soit telle que je la rêvais : je voulais un enfant. J'avais pris conscience avec Charlie de vouloir peut-être trop précipiter les choses, j'oubliais parfois qu'elle était plus jeune que moi et que les attentes dans notre couple n'étaient peut-être pas les mêmes ... Mon couple avec Neelah était plus adulte, c'était le genre de chose qui se montrait dans la continuité. Bien sûr l'idée de devenir père m'effrayait, le fait de ne pas avoir eut de modèle paternel moi-même m'inquiétait et des questions je m'en posais des tas, mais j'étais persuadé que je pourrais être un bon père, que je saurais m'en donner les moyens. Reste que Neelah ne semblait pas aussi pressée que moi ...

***

Et aujourd'hui voilà où j'en suis. Divorcé, et surtout entièrement désillusionné. On a coutume de dire que ce sont souvent les femmes qui se font avoir en amour, et qui y attachent trop d'importance, mais je ne pense pas que ce soit vrai ... Ou alors je ne suis peut-être pas normal, allez savoir. J'en demandais peut-être trop, je ne sais pas ... Mais construire une famille je ne pense pas que ce soit trop en demander, tellement de gens en rêvaient et réussissaient à l'avoir, alors pourquoi pas moi ? Pourquoi avait-il fallut que les deux seules femmes dont j'ai jamais été amoureux soient contre l'idée du mariage, puis contre l'idée de fonder une famille ... Vous parlez d'une veine. Toujours est-il que mon divorce a été prononcé il y a six mois à peine, et qu'aujourd'hui encore je me sens vide quand je me réveille le matin et que je réalise qu'il n'y a plus personne à mes côtés ; Neelah m'avait fait oublier la solitude, et depuis qu'elle n'est plus là cette solitude m'étrangle autant qu'elle me terrifie. Pourtant pour rien au monde je n'accepterai de retrouver ma vie avec elle, plus aujourd'hui, plus après ce qu'elle a fait ... Trop loin, elle a été bien trop loin, elle a réussi à me faire la détester presque, elle que j'ai tellement aimé, comment était-ce possible de passer d'autant d'amour à autant de dégoût et de griefs ?
Elle n'avait pas fait d'histoires pour le divorce, elle n'avait pas essayé de me faire changer d'avis ... pas qu'elle ait cessé de m'aimer, je ne pense pas, simplement elle avait compris qu'il n'y avait plus rien à faire, que je ne pourrais plus jamais la regarder dans les yeux et lui dire honnêtement que j'avais confiance en elle. Et ça elle l'avait compris dès le départ ... « C'est fini, pas vrai ? » Neelah avait dit cela d'un air résigné, ce n'était pas une vraie question, c'était une constatation, empreinte de tristesse. « J'voudrais tellement pouvoir te dire non ... mais on sait tous les deux que je mentirai » J'essayais de ne pas trop le montrer, à quel point j'étais détruit à l'intérieur, à quel point elle m'avait fait mal. Je l'aimais encore, mais je lui en voulais tellement, et cet antagonisme des sentiments était tellement difficile à supporter. « Je voulais pas ça, je t'assure ... » Il fallait qu'elle arrête, il fallait qu'elle se taise, elle me rendait les choses encore plus difficiles, elle pensait que c'était facile pour moi ? Que notre mariage réduit en miettes à nos pieds ne me faisait rien du tout ? « Je te crois, mais ça change rien ... Je peux pas, je peux plus te regarder dans les yeux, je sais pas si tu réalises ... T'avais pas le droit, t'avais pas le droit tu comprends ça ? » Non elle n'avait- pas le droit, pas le droit de me mentir en disant vouloir une famille tout en continuant de prendre la pilule, pas le droit de m'avoir caché qu'elle était tombée enceinte "par accident" mais qu'elle avait pris la décision de ne pas le garder. Toute seule, sans m'en parler, sans même me demander mon avis « Cet enfant j'en voulais, et maintenant j'ai l'impression que tu m'as enlevé quelque chose que je n'aurai jamais plus, que tu m'as volé ça, ce bonheur ... Cet enfant c'était toi, et moi, c'était nous ... t'avais pas le droit de décider de tout ça toute seule. » C'était nous ... c'était ce "nous" que j'avais l'impression qu'elle nous avait enlevé, et sans lui plus rien ne serait jamais pareil. La Neelah que j'avais épousé dans mon coin de paradis me paraissait ne pas être la même, peut-être était-je un idéaliste, trop idéaliste ?