How did you do this to me ? I thought you loved me ღ Djimeo

How did you do this to me ? I thought you loved me ღ

Cela faisait bien des mois que je n’avais pas été aussi heureuse. Avec le départ de ma sœur il y a un an, et mes disputes avec Djimeo, l’année passait n’avait pas vraiment été heureuse pour moi, bien au contraire. L’année précédent avait surement été la pire de toute ma vie en réalité, mais maintenant je me sentais beaucoup mieux. J’avais réussis à renouer les liens avec ma sœur, nous nous voyons assez souvent, histoire d’essayer de récupérer le temps perdu. Ca me faisait vraiment du bien de passer du temps avec elle, de pouvoir parler de tout et de rien comme nous le faisions avant. J’avais l’impression d’avoir récupérer une partie de moi manquante. Certes niveau moral les choses allaient beaucoup mieux, j’arrivais de nouveau à sourire ou à rire, mais niveau physique ce n’était toujours pas trop ca. Je n’avais pas cessé de me mutiler et même si j’avais faim, les repas étaient un moment difficile. J’avais beaucoup de mal à manger. Mais je me disais qu’avec le temps ca irait surement mieux. Je finirais par reprendre du poids et par arrêter mes mauvaises habitudes. Mais ce qui me rendait le plus heureuse depuis une semaine, c’était le fait d’être enfin avec Djimeo. Durant des mois nous avions souffert de nos sentiments l’un pour l’autre chacun de notre cotés. Nous avions passés des mois à nous disputer pour un oui ou un non, des disputes qui d’ailleurs avait été très difficile à supporter pour moi. Mais au final, il y un peu plus d’une semaine nous avions fini par nous avouer nos sentiments. Seulement, histoire de compliqué la chose, nous n’avions pas été en couple tout de suite. A ce moment-là je sortais avec Luca, et n’étant pas le genre de fille à tromper son copain, j’avais demandé à Djimeo d’attendre que j’ai répondu avec Luca. Le lendemain, comme je lui avais promis, j’avais rompu avec Luca en allant lui parler. Autant vous dire que tenir jusqu’au lendemain alors que nous avions regardé un film ensemble ce soir-là, avait était très difficile. Enfin bref, au moins nous avions fini par être ensemble. En rentrant à l’appartement le lendemain, j’étais directement allez l’embrasser pour lui dire bonjour. Vous ne pouvez pas savoir à quel point cela faisait du bien de pouvoir enfin l’embrasser quand j’en avais envie, de pouvoir lui prendre la main, me blottir contre lui. Ce samedi-là, nous avions d’ailleurs décidé de passer une soirée tranquille tous les deux, en amoureux. Il était environ neuf heures du soir lorsque nous avions quitté l’appartement après avoir mangé en tête à tête. Ce soir-là, Djimeo m’avait d’ailleurs préparé l’un de mes plats préférés. Depuis nous étions ensemble, nous n’avions eu aucune dispute et Djimeo ne cessait d’avoir des petites attentions envers moi. Il était tellement… Parfait… *_* Nous avions donc quitté l’appartement, main dans la main, après que j’eu enfilé l’un de ses sweat à capuche que j’aimais tellement et qui sentait son parfum. Ce parfum que j’aimais tant et qui me rendait heureuse à présent. Marchant tranquillement nous avions pris la direction du parc. Il commençait à faire frais et le soleil était en train de se coucher, ce qui laissait de magnifique trace rouge orangâtre dans le ciel. Je vous jure que ces derniers temps il m’arrive de me pincer pour être sûr de ne pas rêver. J’ai l’impression d’être sur un petit nuage, ou presque. Arrivé au parc, je me posais dans l’herbe avec lui ou je restai dans ses bras un moment avant qu’il ne se lève pour aller chercher quelque chose à manger. Ah oui, ça aussi j’ai oublié de le préciser, Djimeo est un estomac sur patte. Il me laissa son portable et sa casquette, il était beau même lorsqu’il n’était pas coiffé, et il s’éloigna vers un vendeur de gaufre. Je lui avais précisé de ne rien me prendre. Je m’allongeais alors dans l’herbe, regardant les étoiles quand je sentis le portable de mon petit ami vibrer. N’étant pas du genre à fouiller dans les affaires des autres je ne fis rien. Mais il vibra une seconde fois, une troisième. Poussa par la curiosité je fini par activité son iPhone, dont le fond d’écran était une photo de nous deux, et je lu les messages. En voyant le nom de Louhan je fronçais les sourcils avant de lire les messages. Je cru que mon cœur s’arrêtait… Je n’arrivais pas à croire ce que je lisais. Je peux vous dire que là, la chute de mon petit nuage fut violente, très violente. Ma sœur et mon petit ami couchaient ensemble… Les larmes me montèrent aux yeux. Je me redressais afin de m’asseoir et relu à nouveau les messages. Mais ils étaient explicite, je ne pouvais pas me tromper… Mais je restais là, incapable de bouger, comme en état de choc. Je les détestais… Je murmurais alors pour moi-même. « Comment t’as pu être aussi stupide ma pauvre fille… »

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Djimeo était enfin heureux même si il avait encore du mal à croire à que ce bonheur soit si réel. Cette histoire les avaient tués pendant des mois, elle avait contaminé l'ambiance de l'appartement qui était devenu tendue et pas amusante comme elle l'était il y a des mois mais, tout semblant redevenir comme avant mais, en mieux encore. Djimeo pouvait l'embrasser, l'a serrer dans ces bras, lui tenir la main à sa guise. Il était fou amoureux d'elle et enfin, elle lui appartenait. Il était vraiment eux de pouvoir dire qu'elle était sa petite amie maintenant. Seul problème ? La relation qu'il partage avec Louhan, où plutôt la relation qu'ils partageaient parce que Djimeo avait décidé d'arrêter de couché avec elle, il ne voulait pas être un petit ami infidèle et certainement pas avec Lisea, il l'aimait trop pour vouloir l'a faire souffrir mais, il ne savait pas comment lui dire. Elle venait à peine de se réconcilier avec Louhan et il ne voulait pas tout chamboulé, elle semblait être tellement plus épanouie maintenant. Il ne voulait pas risquer de la perdre, qu'elle rompe, énervée parce qu'il couchait avec sa sœur avec laquelle elle ne parlait plus depuis presque un an, qu'il ne lui dise rien, qu'il ne lui dise pas qu'il l'a voyait et qu'il préfère lui crié dessus parce qu'elle sortait avec d'autres garçons qui le rendait jaloux, il faisait bien pire dans son dos. Il n'aurait jamais du commencé à coucher avec elle mais, il l'avait fait et il n'avait pas arrêter, c'était en quelque sorte pour se réconforter du manque que lui procurait Lisea, le faite de ne pas pouvoir l'avoir. C'était idiot, il se sentait idiot et maintenant, il avait peur. Il ne pouvait pas vivre pleinement leur relation en pensant à ça, au faite qu'il ne lui disait pas, il lui mentait. Ce n'était pas pour l'a protéger, il l'avait réaliser ça, c'était juste un stupide mensonge dont il cherchait les milles et une façon pour l'avouer. Il était heureux, il préférait profiter de chaque moment avec elle, ils étaient précieux et certainement que quand il lui aurait avouer elle romprait et ne souhaiterait plus jamais le revoir. Maintenant, ça faisait moins d'une semaine qu'ils étaient ensemble, il avait fallut qu'elle quitte Luca et elle l'avait fait rapidement. Il avait eût la bonne surprise de se réveiller par un baiser de la part de sa bien-aimée, toutes ces mauvaises choses étaient effacés et l'enfer de l'année passée n'était plus qu'un souvenir mais, il semblait que il y ait déjà un problème. Il ne supporte pas l'idée de déjà mentir alors qu'il est en couple avec elle, ça lui fait mal mais, il sourit parce qu'il est heureux aussi, heureux d'avoir enfin eût ce qu'il voulait : elle. Ils marchaient tranquillement tous les deux, comptant aller au parc au coucher du Soleil. Une brise fraîche caressant la joue de Djimeo et décoiffait ses cheveux mais, il était plutôt concentré sur sa main lié à celle de Lisea, il était heureux ainsi. Il se sentait bien, elle portait l'un de ses sweat, il aimait ça aussi, qu'elle lui pique ses vêtements. Lui, il ne pouvait pas, il ne voulait pas se retrouver avec des jupes ou des talons haut, ça serait ridicule... Il portait un simple jean avec un tee-shirt manche longue, habillé simplement aujourd'hui. Il avait juste eût envie de sortir avec lui, pas besoin de se mettre sur son 31, surtout pour traîner dans un parc, il n'y aurait plus beaucoup de monde à cette heure-ci. Arrivé là-bas, la jeune femme se posa dans l'herbe et lui aussi mais, il ne resta pas bien longtemps à l'a regarder amoureusement, l'a détaillant, il l'a trouvait si belle et il avait du mal encore à réaliser que cette fille magnifique et géniale était sa petite amie. Son ventre gargouilla , il avait faim, ce n'était pas dur à comprendre. Il se leva et sourit tendrement à la femme de sa vie. Il courut chercher quelque chose pour se rassasier et trouva un stand à hot dog. Il sourit, satisfait de sa découverte et en demanda un, pressé de retrouvé sa bien-aimée. Il n'avait pris que l'argent qu'il avait, il n'avait pas pris le reste de ses affaires, ce n'était pas nécessaire, oubliant son téléphone et sa veste, d'ailleurs. Il commençait à avoir froid, il n'aurait pas du laissé son téléphone mais, ça il ne le savait pas encore. Il prit son hot dog avec mayonnaise et moutarde, paya et commença à prendre le chemin du retour tout en mangeant tranquillement son hot dog, loin de se douter de ce qu'il l'attendait. En arrivant, il vit de loin, Lisea, il l'a vit murmuré « stupide et fille » mais, ne comprit rien d'autre à ce qu'elle disait, trop loin pour ça sûrement. Il se demanda pourquoi elle disait ces paroles, elle semblait légèrement perturbé mais, il écarquilla les yeux en voyant son téléphone entre les mains de sa petite amie. Non, non, non. Louhan ne lui avait tout de même pas envoyer un message compromettant qui ferait découvrir toute la vérité à sa petite amie. Il aurait du lui dire, son cœur s'affolait, il avait peur, non, elle ne pouvait pas avoir découvert, il se faisait des films. Il s'avança silencieusement derrière elle, inspirant un grand coup, son visage trahissait son inquiétude. « Lisea, ça va ? » Il savait bien que non, la question était inutile, rien qu'en voyait la tête qu'elle tirait de loin, il savait que ça n'allait pas, qu'il y avait quelque chose. Elle avait découvert son secret, ce qu'il ne savait pas comment lui avoué. C'était impossible, il essayait de se montré un peu sur la défensive mais, il avait perdu d'avance. « De... Depuis quand tu fouilles mon téléphone ? » Il essaie de se montré un peu énervé, voir offusqué mais, son argument ne valait pas la peine. Ne fouille pas mon téléphone contre tu couches avec ma sœur, enfin, tu couchais, il y tient. C'est le passé maintenant, il ne recommencera plus, il l'aime trop ça pour ça. Il panique, elle ne lui pardonnera jamais. Il savait, il savait parfaitement qu'il ne l'a méritait, il allait tout gâché comme d'habitude, leur amitié, leur couple maintenant. Tout ce qu'il entreprenait, il le foutait en l'air. Il était pathétique.

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Je crois bien que de toute ma vie je n’avais jamais été réellement amoureuse avant. Certes j’avais eu des histoires d’amour, des petites amourettes comme n’importe quelle adolescente. Mais jamais je n’avais ressenti des sentiments aussi forts avant Djimeo. Cela faisait seulement une semaine, pas tout à fait en réalité, que nous étions ensemble et pourtant je me rendais compte que je m’étais caché beaucoup de choses vis-à-vis de lui. Mes sentiments étaient bien plus forts que je ne l’aurais pensé et j’avais souvent pensé que si notre histoire ne fonctionnait pas j’en souffrirais énormément. Mais je ne voulais pas y penser, j’avais envie de croire en nous, de croire que notre histoire était possible. Je connaissais Djimeo depuis tellement longtemps que pourtant être se petite amie aujourd’hui me faisait bizarre. Même si j’en avais rêvé, si je l’avais espéré durant des mois, le fait que tout ca soit devenu vrai me rendait vraiment et totalement heureuse. Une semaine et pourtant je me rappelais déjà de bons moments à ces cotés en tant que couple. Djimeo avait toujours été doué pour me faire rire, il avait toujours aimé faire le clown, surtout devant les films. Je me souviens d’un soir ou on regarder un film et en faisant l’andouille il avait fini les fesses par terre. Je m’étais tapé un véritable fou rire avant que Djimeo réussisse à me calmer en m’embrassant… Je vous le dis, ce mec me rend vraiment dingue. Il me fait vraiment tourner la tête. Mais il faut croire que le destin avait décidé de s’acharner une nouvelle sur moi. Il faut croire que sur ce coup là, ma sœur jumelle était vraiment née pour me pourrir la vie. Après avoir quitté le domicile familial, sans donner de nouvelle durant un an je tombais sur ces messages. Au début tout cela me paraissait irréel, ça ne pouvait pas être possible. Louhan et Djimeo ? Non ce n’est pas possible ils n’ont jamais vraiment était amis… Mais après tout qui dit qu’on est obligé d’être ami ou amoureux de la personne avec qui vous couchez ? Personne. Mais ce que je n’arrivais pas à croire c’est que Louhan fasse ca, alors qu’elle savait parfaitement que Djimeo était mon meilleur ami, que je tenais énormément à lui, mais surtout qu’elle était fiancée ! Quant à Djimeo… J’eu l’impression de me sentir encore plus mal que lors de nos disputes. Comment pouvait-il coucher avec Louhan alors après ce qu’il m’avait dit ? M’avait-il mentit ? Pourtant il semblait réellement sincère. Les larmes me montant aux yeux, je remarquais à peine mon petit ami revenir. « Lisea, ça va ? » Sur son visage se lisait une inquiétude, mais je doutais qu’elle soit pour ce que je pense. Elle devait surement plutôt être parce que j’avais découvert ce qu’il faisait derrière mon dos. Incapable de répondre, tenant toujours son portable dans ma main tremblante je ne réagissais pas. « De... Depuis quand tu fouilles mon téléphone ? » Sans un mot, je me levais attrapais mon portable qui trainait dans l’herbe, moi au moins je n’avais rien à cacher, puis je ne couchais pas avec d’autres. D’ailleurs je ne couchais pas du tout, Djimeo l’ignorait surement mais je n’avais jamais fait l’amour, j’avais toujours voulu attendre le bon, Djimeo… Enfin, plus vraiment le bon il faut croire. Je lançais son portable sur sa veste toujours dans l’herbe avant de lever la tête vers lui. Mes yeux embuaient croisèrent les siens alors que je prenais la parole. « Je crois que t’as mieux à faire que de rester avec moi hein… Du devrait y aller sinon elle ne va pas être contente. » Je ne sais pas contre lequel des deux j’étais le plus en colère. Je ne sais pas auxquels j’en voulais le plus. Tout ce que je savais c’est qu’avoir appris ca, me faisait un mal de chien et tout ce que je voulais c’était rentrer à l’appartement, m’enfermer dans ma chambre, pleurer dans mon lit et ne plus voir personne. Je n’avais même pas la force de lui crier dessus, je n’en avais pas envie en réalité. Je voulais juste comprendre. Après tout ce qu’il m’avait dit pourquoi couchait-il encore avec ma sœur. Je commençais à m’éloigner, retenant difficilement mes larmes –non je vous assure, habituellement je ne pleure pas tout le temps, mais il faut croire que Djimeo a le pouvoir de me faire pleurer souvent…- mais je m’arrêtais et me tournais vers lui. « Pourquoi tu fais ca ? Après tout ce que tu m’as dit je n’arrive pas à croire que… Que tu puisses coucher avec une fille derrière mon dos… Je ne sais pas ce qui est le pire, que tu m’ai menti, que tu me trompe ou que tu couches avec ma sœur… » Je n’avais pas la force de crier, de m’énerver. Je voulais juste… Ne plus le voir, l’oublier. Tout comme ma sœur, je ne voulais plus avoir à faire à elle… Sans attendre la réponse de mon petit ami, ou ex je ne savais plus, je tournais à nouveau les talons et commençais à m’éloigner.

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Il m’avait mentit, il m’avait cacher des choses et Djimeo savait que j’avais déjà beaucoup de mal à faire confiance aux garçons, pourtant il venait de me mentir. Pas un petit mensonge, pas un simple mensonge, il m’avait caché avoir couché avec ma propre sœur, ma jumelle, mon double. Depuis le début de notre relation j’avais fait confiance à Djimeo, lui et Nolan étaient surement les deux hommes à qui je faisais confiance en dehors de mon frère, mais il m’avait trahit. Cette sensation était horriblement désagréable et douloureuse. Je ne cessais de penser à Djimeo, dans le lit de ma sœur et cette idée me détruisait totalement. Qu’avais-je fais pour être maudite à ce point-là hein ? Qu’avais-je fais à la vie pour que depuis quelques années tout parte de travers, que toutes les personnes que j’aimais me fasse du mal. J’aimais Djimeo, je l’aimais plus que tout, j’aurais pu faire n’importe quoi pour lui, mais à cet instant je ne savais plus quoi penser de lui. Il me trompait, comme mon ex petit ami, avec qui j’étais resté deux ans l’avait fait. Il savait, lui mieux que personne, que c’était la chose que je supportais le moins dans un couple. Il savait parfaitement que j’avais souffert énormément lorsque j’avais découvert que mon petit ami me trompait. Pourquoi l’amour faisait-il si mal ? Pourquoi ca ne pouvait pas être du simple bonheur, comme les quelques jours passaient avec Djimeo, lorsque j’ignorais sa relation avec ma sœur. Au fond de moi j’aurais aimé pouvoir ne jamais voir ces messages, pouvoir ne pas être au courant. Mais je les avaient vu, et j’avais découvert la vérité, la douloureuse vérité. Je n’avais pas tardé à me lever en lançant le portable de mon petit ami pour le laisser retombé sur sa veste. « Lisea... Lisea... Attends. » J’ignorais ses paroles et commençais à m’éloigner. Mais je ne pouvais pas partir, pas partir sans une explication, sans savoir ce que j’avais fait pour qu’il me trompe. J’allais finir par croire que je n’avais rien d’une bonne petite amie… Tous les petits amis pour qui j’avais vraiment eu des sentiments me trompaient un jour ou l’autre. D’abord Jordan, mon premier amour, puis Djimeo, celui que j’aimais bien plus que je n’avais jamais aimé quelqu’un. Ne pouvant pas me retenir, je me tournais vers Djimeo, essuyait rapidement mes larmes. Je n’étais pas en colère, en réalité j’avais mal, tellement mal que j’étais incapable de lui hurler dessus, incapable de crier, de le frapper pour lui montrer à quel point il venait de lui faire mal. Je lui demandais alors pourquoi. « Je ne te trompe pas ! C'était avant qu'on soit ensemble, okay ? Je passais que jamais tu m'aimerais comme je t'aime. J'ai arrêté de couché avec elle à la seconde même où l'on s'est mis en couple. Je suis pas infidèle. Je comptais te le dire, je ne savais juste pas quand ni comment... » Je savais qu’il disait la vérité, je le connaissais assez pour le savoir, mais cela n’enlevais rien à la douleur que je ressentais. Seulement je réalisé que ce n’était pas à lui que j’en voulais le plus, ce n’était pas lui qui me faisait le plus, même si il m’en faisait. C’était Louhan. Elle avait toujours su que Djimeo comptait énormément à mes yeux, elle savait que je n’avais jamais aimé cette manie qu’il avait de coucher avec les filles, juste pour une nuit. Elle savait que Djimeo était l’une des personnes les plus importantes de ma vie, depuis des années, et pourtant elle c’est quand même lui qu’elle avait choisi pour tromper son fiancé. En plus de ca je savais que Louhan n’avait jamais beaucoup aimé Djimeo, ils n’étaient même pas amis tous les deux. A ce moment-là j’avais envie qu’elle souffre autant que moi je souffrais, je voulais qu’elle se rende compte de ce qu’elle avait fait. J’avais besoin de réfléchir, de temps, mais j’avais aussi besoin de réponse. Malgré mes sentiments pour Djimeo je savais que, quelques soit les réponses qu’il allait me donner j’allais lui demander de faire une pause. « Tu… Tu l’as revu depuis… Depuis qu’on est ensemble ? » Je respirais profondément, retenant les larmes qui menaçait de couler. J’avais froid, l’air frais commencé à se lever et un frisson me traversa. Cependant je l’ignorais et reprenait la parole. « C’est quand la dernière fois que… Que vous avez… » L’image de Djimeo couchant avec ma sœur me vint à l’esprit et je me mordais la lèvre. Pitié arrêté la douleur ! J’en avais marre, sérieusement marre de souffrir. Je fermais les yeux quelques secondes. A cet instant précis je détestais ma sœur, je la haïssais comme je ne l’avais jamais hais. J’arrivais à la détestait mais j’étais incapable de vraiment en vouloir à Djimeo. Je ne sais pas pourquoi mais je voulais oublier, je voulais qu’il me dise que tout ca n’était qu’une simple blague, une mauvaise blague.

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Je n’avais jamais vu Djimeo pleurer, ni même avoir les larmes aux yeux. Enfin si je l’avais vu, de nombreuses fois pleurer de rire, mais jamais je ne l’avais vu pleurer de tristesse. Djimeo était le genre de mec qui n’aimait pas montrer ses faiblesses, il n’aimait d’ailleurs pas non plus beaucoup ce qu’il ressentait. Cela faisait pourtant des années que je connaissais Djimeo, cela faisait plus de dix-sept ans, mais je ne l’avais jamais vu paraitre si triste. Sa réaction me rendait encore plus mal. Et si il disait vrai ? Si il ne couchait plus avec ma sœur ? Je savais que Djimeo n’avait jamais trompé une seule de ses copines, même si il ne restait pas souvent longtemps avec elle, jamais je ne l’avais vu allez ailleurs. Je le connaissais, mieux que personne et je savais qu’il me disait la vérité. Mais malgré cette vérité je ne pouvais m’empêcher de me sentir blessée, trahit. Il avait couché avec Louhan, il avait couché avec ma sœur alors qu’il savait parfaitement qu’elle m’avait fait du mal. Il savait parfaitement qu’elle m’avait laissé tomber. Je n’avais pas vu ma sœur une seule fois en un an alors que lui… Il couchait avec elle… Je crois que j’aurais préféré apprendre qu’il avait couché avec une de mes amies plutôt qu’avec ma sœur. Elle avait détruit une partie de moi et lui il était allez fricoter avec elle. Je crois que c’était ca qui me blessé réellement, le fait qu’il soit allez vers celle qui me ressemblait physiquement pour essayer de m’oublier. Mais je n’arrivais même pas à lui en vouloir autant que j’aurais voulu lui en vouloir. J’aurais voulu le détester mais je n’y arrivais pas. « Non. Je ne l'ai pas revu, tu me comble. Je n'ai besoin de personne d'autre que toi. » Un pincement au cœur, les yeux qui s’embuait à nouveau, je ne savais plus quoi faire, quoi croire. Tout ce que j’étais en train de faire c’était de me faire souffrir, à vouloir savoir pourquoi je ne faisais qu’enfoncer un peu plus le couteau dans la plaie, mais j’avais besoin de savoir. Est-ce qu’il m’en avait voulu à un moment de sortir avec d’autres garçons au point d’essayer de toucher un point douloureux en couchant avec ma sœur ? Peut-être qu’il l’avait choisi exprès. « Tu… Tu savais qu’elle m’avait fait mal Djimeo. Tu savais que… Que Louhan m’avait fait souffrir et entre toutes les filles que tu pouvais avoir tu l’as choisi elle… Pourquoi ? Vous n’étiez même pas amis avant… » Au fond de moi ce qui me faisait le plus peur c’était de savoir si Djimeo et Louhan étaient devenus amis. Peut-être qu’ils avaient fini par s’apprécier, bien que Louhan soit tout le contraire de moi. Je savais que Djimeo l’avait toujours trouvé trop… Superficiel, arrogante. Sans vraiment savoir pourquoi je m’enfonçais dans ce sujet je lui demandais quand est ce qu’il avait couché avec elle pour la dernière fois. « Il y a... Environ deux semaines... Enfin, c'était avant qu'on soit ensemble. Je… Je t'aurais jamais trompé. » Deux semaines, il y a peine deux semaines ma sœurs et Djimeo avaient… Je voulais le croire mais je n’y arrivais pas. Tout ce que cela me rappelais c’était l’histoire que j’avais vécu avec Jordan. Nous étions sorti ensemble durant deux ans, il m’avait toujours dit qu’il m’aimait, que jamais il ne pourrait allez voir ailleurs et pourtant il l’avait fait. Il avait embrassé cette fille à une soirée, il l’avait fait devant mes yeux. Une larme roula le long de ma joue, je me pressais de l’essuyer d’un geste de la main. « Je… J’ai besoin de temps Djimeo je… Je crois que c’est mieux si… Si on arrêtait… » Les mots que je venais de prononcer m’étaient affreusement douloureux. Je l’aimais, je l’aimais comme une dingue et pourtant cela faisait seulement une semaine et voilà que tout se terminait déjà… J’allais partir quelques jours chez mon frère pour réfléchir à tout ça, puis je reviendrais. Soit pour chercher mes affaires et emménager autre part, soit pour lui pardonner et repartir de zéro, oublier cette histoire. « Je…Je vais rentrer… » Seulement je ne pouvais pas rentrer à pieds, l’appartement était loin et j’étais venu avec Djimeo, dans sa voiture. Ne voulant pas craquer, j’inspirais profondément et repris la parole. « Tu peux me ramener… S’il te plait… » Aucune colère, j’étais blessé, humilier, j’avais mal, mais je n’arrivais pas à faire sortir la moindre colère contre lui…

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Comment est-ce que j’avais pu croire que Djimeo et moi ça durerait ? Je savais que le brun n’avait jamais été adepte des relations stable, ou tout du moins de celle qui durait. D’aussi loin que je me souvienne, depuis que je le connaissais je ne l’avais jamais vu tomber amoureux. Jamais je ne l’avais vu sortir avec une fille plus de quelques semaines. Je ne m’étais jamais vraiment posé de questions, au début ça ne m’avait pas déranger, puis j’avais fini par ne pas vraiment aimé ce côté-là de lui, et quand je m’étais rendu compte que je l’aimais j’avais commencé à détester qu’il soit comme ça. Je crois qu’il avait toujours préféré changer souvent de fille pour ne pas qu’elle devienne trop collante, trop encombrante. Après tout peut être qu’il valait mieux que ça s’arrête là pour lui et moi, peut-être qu’au moins je ne tomberais pas encore un peu plus amoureuse de lui. Mais pourtant je pouvais m’empêcher de me dire qu’il avait semblait sincère, il avait toujours semblait sincère en disant ce qu’il ressentait. Je m’étais dit que peut-être il était vraiment amoureux de moi, mais à présent je ne savais plus quoi penser… « Je... Je sais même pas. Je... On est toujours pas amis elle et moi. Je ne sais pas ce qui m’a poussé à la choisir, elle. » Inconsciemment je me disais que c’était peut-être pour me faire payer de l’avoir fait souffrir, d’être sortir avec d’autres garçons sous son nez. Je n’arrivais réellement pas à comprend pourquoi il avait choisi Louhan… Pourquoi avoir choisi une fille qui a toujours eu l’habitude de le remballer, alors que des tonnes de filles rêverais de coucher avec lui en lui disant des mots doux et non pas l’envoyer chier. « Est ce que tu… Tu as fait ça à cause de moi ? Parce que je… Je te faisais souffrir en sortant avec d’autres mecs ? » J’avais envie de fuir, de m’enfermer dans ma chambre durant des heures, de ne plus voir personne, mais d’un autre coté j’avais besoin de réponse, j’avais besoin de savoir pourquoi. J’avais pris, malheureusement, la fâcheuse tendance à très souvent me sentir coupable de choses dans lequel je ne le suis pas forcement. J’avais besoin de réfléchir, de ne plus le voir pendant quelques temps parce qu’à ce moment précis, chaque fois que je le regarder je ne pouvais m’empêcher de penser à ça. A lui et ma sœur. Sans vraiment savoir comment j’avais trouvé la force je lui dis que je voulais qu’on arrête. Je ne sais pas exactement si ca voulait dire que je rompais avec lui ou si je faisais une simple pause. « Je te laisserais tout le temps dont... Tu auras besoin. » Je fus surprise qu’il réagisse comme ça. Surpris mais surtout déçu. Il n’essayait même pas de se battre, il baissait les bras et me laissait partir. Venant de lui cela ne fit que me perturbé d’avantage, me perdre dans ce que je devais ressentir ou faire. Les larmes montèrent et je les retenais de plus en plus difficilement. Je demandais alors à Djimeo de me ramener, je n’avais pas vraiment le choix. L’appartement était bien trop loin pour rentrer à pieds et je n’avais pas assez de sous pour prendre un taxi. « C'est la moindre des choses que je puisse faire pour toi. » Sans un mot je le suivi à sa voiture. J’avais froid et j’avais besoin d’être seule mais je n’avais pas le choix. Je montais en silence dans la voiture côté passager et par pure réflexe, quand j’allais mal, je me recroquevillé sur moi-même. Je laissais Djimeo démarrait et posait ma tête contre la vitre de la voiture alors que les larmes ne tenaient plus et se mettaient à couleur. J’espérais simplement que Djimeo ne le voyait pas, je ne voulais pas qu’il me voit pleurer, j’avais horreur de ça. Le silence qui régnait dans la voiture était pesant, très pesant mais je ne me sentais pas le courage de dire quoi que ce soit, ni même d’allumer la radio. Je voulais simplement du silence et de la solitude. Je lâchais un léger soupire à peine audible. J’aurais tellement besoin d’Austin, de Gabriel ou de Nolan à ce moment-là, besoin d’être dans les bras de l’un d’eux en silence, mais juste me sentir en sécurité, même si les bras ou je m’étais toujours sentit le plus protéger était ceux de Djimeo…

How did you do this to me ? I thought you loved me ღ

Je n’avais plus envie de penser à rien, je voulais juste éteindre mon cerveau pour pouvoir arrêter de me poser des milliers de questions, pour pouvoir arrêter de me torturer comme je le faisais sans le vouloir vraiment. Mais comment réagiriez-vous si vous apprenez que votre petit ami couchait avec votre sœur à peine une semaine avant que vous soyez avec lui ? Je crois que personne ne réagirait bien. Ce ferait souffrir n’importe qui. Mais je savais que j’étais peut être trop sensible, c’était un gros défaut pour moi. Malheureusement il en fallait assez peu pour me blesser. J’avais toujours eu tendance à prendre beaucoup de chose pour moi et du coup, il était facile de toucher un point sensible. La preuve était que depuis un an, depuis le départ de ma sœur, j’avais été tellement mal que les seuls moyens que j’avais trouvé pour vider ma tristesse ou mes blessures ça avait été de me priver de nourriture et de ma mutiler, chose que j’avais beaucoup de mal à arrêter. En plus de ca personne ne c’était rendu compte de rien. Djimeo qui vivait avait moi depuis un an n’avait jamais remarqué que je sautais des repas et il ne m’avait jamais non plus me mutiler, mais je préférais que ce soit ainsi, je préféré que personne ne sache, sinon les gens me prendrait surement pour une dérangé. Pourtant à ce moment précis, alors que je souffrais, cette idée me traversa l’esprit. Pourquoi faisais-je ça ? Je n’en savais rien, mais j’y avais à nouveau pensé. « Non, ce n'est pas ça... Je veux dire, oui, ça me faisait mal de te voir avec d'autres mecs mais, je pense pas que ça soit ça. Je n'en ai aucune idée... Ce n'était pas ta faute, tu ne savais même pas, je n'ai pas réfléchi. Je n'ai pas pensé à ce que ça te ferait... Je suis désolé... » Je n’avais jamais vu Djimeo être réellement triste, ou je ne l’avais jamais vu comme il était à présent. Il semblait sincère, mais j’avais besoin de réfléchir, j’avais besoin de temps seule pour repenser à tout ça. Même si cela me faisait mal de lui dire que je voulais faire une pause, c’était le mieux à faire pour nous deux, mais cependant je m’en voulais de le faire souffrir à mon tour. Je détestais faire souffrir les gens que j’aime, surtout Austin, Louhan et Djimeo. J’avais tendance à toujours me sentir coupable. Montant dans la voiture, je ne décrochais pas un mot, à quoi bon faire semblant de vouloir faire la conversation alors que je voulais simplement rester seule sans avoir à parler à personne. Djimeo ne chercha pas à s’excuser une nouvelle fois, il voulait simplement me laisser prendre mon temps, je le savais et au fond je lui en étais reconnaissante. Je me mis pourtant à penser qu’il irait peut être voir une autre fille ce soir pour se consoler de ce qui venait de se passer. Serait-il capable de faire ça ? Non, non il ne me tromperait pas, il l’avait dit et je voulais le croire. Arrivé devant notre immeuble je le laissais se garer avant de descendre. Je montais en silence avec lui dans l’ascenseur. J’essayais, tant bien que mal, d’ouvrir la porte, mais ma main tremblé. Djimeo posa alors sa main sur la mienne me disant qu’il allait le faire. Je frissonnai, gosh que j’aimais ce mec… Il ouvrit l’appartement et je rentrais à l’intérieur allant directement dans ma chambre. Je me laissais tomber lourdement sur mon lit, laissant les larmes se mettre à rouler librement. J’entendais Djimeo s’enfermer dans sa chambre, à côté de la mienne. Après quelques heures à restait enfermé je fini par quitter l’appartement pour aller retrouver Gabriel, mon meilleur ami.